Ein Trompeter in einem Posaunenchor findet in seinen Noten an mehreren Stellen das Wort "vorbeugen" handschriftlich eingetragen. Nachdem er sich schon 5 Mal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er sich: "Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen." Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.
Meier möchte für seinen Sohn eine Tuba kaufen. Der Verkäufer zeigt auf die Tuba. "Wenn Sie dieses Modell kaufen, bekommen Sie es zum halben Katalogpreis." Darauf Meier: "Geht in Ordnung, was kostet der Katalog?"
Wie erzeugt man schöne Töne mit einer Trompete? Man verkauft sie und kauft dafür ein Horn
Kennst Du den Unterschied zwischen einer Trompete und einem Sack Mehl? Nein? Dann blas mal rein!
Kommt der Posaunist zu spät zur Probe. "Tut mir leid, ich habe verschlafen." "Was, zu Hause schläfst du auch noch?"
Chorprobe, Melodie (forte) in der Trompetenstimme. Der Chorleiter bricht ab. "Jetzt das ganze noch mal in Forte." Die Trompetenspieler atmen noch mal tief ein und legen los. Der Chorleiter bricht wieder ab. "Nein, nein, Forte bitte". Die Trompeter kriegen schon hochrote Köpfe, aber der Chorleiter winkt schon wieder ab. Darauf der 1. Trompeter. "Tut uns leid, lauter geht's nicht!" Der Chorleiter: "Wieso lauter? Forte, nicht Fortissimo!"
Vater unser, der Tubist im Himmel.
Es gibt nur eine Lautstärke für Trompeter: f = Forte, p = Power
Was ist der kürzeste Blechbläserwitz? Piano!
Ein Alphornspieler steht vor der Echowand eines Berges. Er spielt ein f. Als Echo kommt ein fis. Verwundert spielt er nun ein c. Als Echo kommt ein cis. Immer mehr verwundert spielt er nun ein g - als Echo kommt ein gis. Was stand auf dem Berg? Ein Kreuz!
Ein Trompeter begehrt an der Himmelspforte Einlass. Vor ihm wird ein Pfarrer von Petrus abgewiesen, der Trompeter wird aber eingelassen. Natürlich beschwert sich der Pfarrer, worauf Petrus erwidert: "Wenn du gepredigt hast, ist die Gemeinde eingeschlafen, wenn der Trompeter ein Solo hatte, hat der ganze Posaunenchor gebetet!"
Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zugerannt um ihn zu fressen. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stoßgebet zum Himmel: "O lieber Gott, mach' diese Löwen fromm!" - Dann fällt er in Ohnmacht. Als er wieder aufwacht sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ, sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast!"
Wie nennt man es, wenn im Gottesdienst statt der Orgel der Posaunenchor spielt? Blas-Phemie.
Ein Ehepaar möchte, dass ihr Sprößling eines Tages eine musikalische Laufbahn einschlägt und geht mit ihm zur Musikschule: "Was können Sie empfehlen?", fragt der Vater."Querflöte." "Wie lange dauert die Ausbildung?" "Sechs Jahre" "Zu lange" meint der Vater. "Wir hätten dann noch Trompete, dauert 3 Jahre" "Auch zu lange, was bilden Sie denn noch aus?" "Tuba" "Und wie wie lange geht diese Ausbildung?" Darauf der Musiklehrer: "Haben Sie in der Stadt noch was zu erledigen?"
Was ist die Dynamik einer Bassposaune? Entweder an oder aus.
Ein Trompeter übt jeden Tag 8 Stunden. Sein Kumpel sagt: "Wie schaffst du das bloß? Ich könnte das nicht." "Man muß eben wissen was man will" antwortet der Trompeter. "Was willst du denn?", fragt der Kumpel. "Die Wohnung nebenan."Sagt eine ernährungsbewusste Trompeterin zum Arzt: "Sind Fische gesund, Herr Doktor?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."Treffen sich drei Pfarrer im Gasthaus und unterhalten sich über die Fledermausplage, die in allen drei Kirchen herrscht. Der eine sagt, er habe wirklich schon alles probiert und die Viecher sogar schon mit Wasser bespritzt, sie kämen trotzdem ständig wieder. Der andere sagt, er habe auch schon alles Mögliche probiert, sogar den Kammerjäger auf sie gehetzt - ohne Erfolg! Da sagt der Dritte: "Das war doch ganz einfach! Ich habe sie alle getauft und konfirmiert - danach habe ich sie nie wieder in der Kirche gesehen!"
Wie jedes Jahr im Dezember wurde in einer Kirche die Weihnachtskrippe aufgestellt. Doch nach dem 1. Advent fehlte die Josef-Figur. Nach dem 2. Advent war Maria verschwunden. "Das nächste Mal ist das Jesuskind dran", dachte der Pfarrer, "Aber diesmal erwische ich den Dieb!" Nach dem Gottesdienst am 3. Advent versteckte er sich hinter der Orgel. Und tatsächlich - ein Junge blieb in der Kirche zurück. Er ging zur Krippe, doch er nahm das Jesuskind nicht heraus, sondern legte ein Stück Papier hinein und ging schnell wieder weg. Neugierig faltete der Pfarrer das Papier auseinander und las: "An das Jesuskind. Wenn ich diese Weihnachten wieder kein Fahrrad bekomme, siehst du deine Eltern nie wieder!"